Filhinho mais Lindo Riqueza de Sua Mãe gritou

Mãããããããããããããããe!
E eu fui a correr!
Aos borbotões a água saia pela tampa do chão, debaixo do lavatório, e corria célere casa de banho afora!
Toalhas atiradas para o chão e uma corrida à cozinha para ir buscar uma gaveta de panos que se foram juntar às toalhas que jaziam ensopadas no chão.
Um cano entupido seguramente... e agora?
Controlada a água, e como não estava cá mais ninguém (Mais Que Tudo ainda falta muito para o "para a semana") eis-me de gatas no chão, na posição em que se sabe que a Alemanha perdeu a guerra, tentando enfiar a cabeça por debaixo do armário que sustenta o lavatório para descobrir a fonte do problema (sugestão para os senhores do Ikea: e que tal fazer os pézinhos dos móveis um cadinho mais altos? É que uma pessoa ainda que não sendo cabeçuda também não é microcéfala e assim não cabe).
Depois de desenroscada a tampa e com a ajuda de um espelho de mala (a cabeça não cabia, tá) tento ver o que estará a obstruir a passagem da água no cano; não consigo ver um caracol!
Desmonto mais um bocadinho a coisa e fico com mais uma peça na mão.
Já vejo o cano!
A cor da água que se vislumbra no cano não inspira confiança, e o cheiro ainda menos, como tal excluo de imediato a hipótese de lá enfiar a mão; corrida à cozinha para ir buscar uma faca velha e tentar perceber que raio lá estará enfiado; pois, com a faca também lá não vou...um garfo é o que preciso!
Com o garfo também não...uma pinça!
Saem 3 cabelos!
Aqui a engenheira congratula-se pela vitória alcançada e abre a torneira do lavatório para verificar se a água já corre; correr corre, mas é, mais uma vez pelo chão da casa de banho.
Isto não está a correr bem...
Mais uma catrefada de panos pelo chão, lava, lava, seca, seca...
Como a água não desce no cano há que retirá-la para poder observar; preciso de uma colher!
Uma hora depois e já com o faqueiro espalhado pelo chão da casa de banho, parto para a ignorância!
Artilho-me como quem vai para a guerra, luvas de borracha, óculos de protecção (os meus melhores aliados também para fritar choco, castanhas e estrelar ovos) e um avental de material emborrachado e agarro-me à soda caustica.
Seja o que Deus quiser!
Duas colheres daquilo para dentro do buraco e dois litros de água a ferver (senhores do Ikea, a cafeteira, à semelhança da minha cabeça, também não cabe por debaixo do armário; teve de ser a púcaro)
Fumo branco, e vários block, block, block depois, a água começa a ceder e desce; entusiasmada com a coisa, repito o processo; block, block, block a um ritmo mais rápido e a água finalmente desaparece toda.
Vitória!
Se tudo o resto falhar, pelo menos ainda posso vir a ter uma linda carreira como canalizadora!